生活

好久都没来探探我的小小部落格了

它

似乎已成了我的发泄之处

好可怜

都只用来报喜不报忧

唉~

没办法

开心的时候才不会那么的闲把自己的思绪都输入在这里 ~.~

工作已经一个月了

说真的

我还是无法找到任何对我特别感兴趣的地方

每一天

就只是抱着这样的想法

“哦，今天是星期一”

是时候该上班了 

到了公司

也就是在等电话

就算有电话来

顾客顶多也是问问价钱

幸运的

如果当时票价超低

你就能做到了一单生意

不幸的

顾客只会说

哦哦哦，明天我再打回给你吧~

往往拨打回去时

不是说时间不适合

要跟老公商量

总之就是还有一堆的理由来打发你

这一些一些

我完全都没介以过

反之觉得是理所当然的

毕竟钱嘛

有谁原意去买贵的东西呢？

最不可理喻的是

一天打电话进来的顾客

可真的是寥寥无几啊

甚至帮顾客转接的

还多过打来做预约的

不是我不要卖命工作帮公司赚钱

可是是真的没人循问啊！ =.=''

就是这一个原因

真的让我摸不着头脑

到底

我...工作是为了什么？

今天

还真的印证了我最倒霉的一天

同事的顾客诸多要求

那所谓的“经理”

突然好像四川变脸似的

发狂的说了一大堆

碎碎念为何总是让顾客控制我们

我们应该用最简单的方法

来抑制他们

而我

就在这毫无防备之下

当着面被斥骂了一顿

当下的我

真的犹如哑子吃黄莲

什么也说不出来

很明显的

我接到的call

是少到又少

就偏偏今天我没sales

结果中招了

当下的心情

真的很无奈又生气又伤心

结果

还是忍了下来

心知

打工族嘛

除了受气还是受气啊 

虽然工作了

还是觉得

我真的很迷茫

到底

最适合我的

又是什么呢？

一个人的生活

少了一分坚强

还真的不能继续下去

*请保佑我，明天别再吃鸡蛋了，我可不想再被骂啊 =.=##

2012年6月25日

傍晚7时30分

这一天

我想

我永远都不会忘记

日子尤如几个世纪般

过得特别的慢

泪

依旧流个不停

哭累了

泪干了

眼角不自觉的又掉下了一串串的眼泪

我好累

我需要人陪

我需要一个很好的倾听者

我需要一个能够把一切不好的事都化解掉的人

让那一切我不想听不想知道不想发生的

都统统del掉

如果能有那么的一个人

我想

那该多好啊

眼泪划过了手上

浸湿了键盘

此刻的我

真的好狼狈

我该怎么办

我真的很相信他

为什么

我不想看到的事情依旧发生

不是说好了没什么的嘛

为什么情话依然郎郎上口

该属于的

却不属于对的人呢

我很矛盾

到底我还有什么特出的身份

难不得

就注定是那痴痴在等待的织女吗

原来

我一直认为我很幸运

家人都为我感到光荣

那么难得的工作机会也被我得到

并不是件好事

原来

还有另一件更让我心痛伤心的事爆发了出来

顿时让我不知所措

真的很晴天霹雳

我默默希望

这只是其中的一个考验

我已度过了最难熬的时刻

但老天爷

这样的考验

可不可以不要降临在我身上

我学不会坚强

我承受不住这样的打击

我选择分离的痛苦

但我不想选择比分离更痛苦的事情发生

我会相信他

我会很相信他

我的相信

可不可以把那一切都化成灰

当作没发生过

5年半

真的抵不过那杀那间的感觉吗

为什么

世上就是会有这样的事情发生

难不成这样才会形成所谓的平衡嘛

我不懂该怎么办

真的不懂

平时很独立的我

难道也会有那么脆弱的一面吗

哭过就好了 伤都会好的 

这样相信所以深呼吸着割舍 

爱是为了拥抱 为了牵手 

不是为了争吵 为了调头 

哭过就好了 痛都会走的 

记忆有限 所以它会淘汰坏的 

失眠听歌 想念虽然苦涩 

还是谢谢你让我长大了 







我相信

哭.过.

真.的.就.好.了

兩个人交往、彼此至少要做到的

女孩：
1. 如果你有他，請你儘量少讓他吃醋。你應該知道，他為了你可以拒絕所有女生的要求只是為了你的那一點安心。
2. 如果你有他，請你對他忠誠。
3. 如果你有他，請不要拿別人的好來和他作比較，雖然他嘴上不會說，但他心裏會很難受。既然你選擇了他，就不要挑剔他的小小缺點，他只會用他自己的方式來愛你，因為他就是他。
4. 如果你有他，請你在朋友面前給他留點尊言，因為到時候別人笑話的只能是你而不是他。
5. 如果你有他，請你做大事之前先跟他商量商量，雖然你是他的“領導”，但是他也是領導的另一半…….
6. 如果你有他，請你為他擦擦他打完球時臉上的汗。這不比他願意弓腰為你系鞋帶困難。
7. 如果你有他，你會說：“親愛的，我們要努力，為我們的未來而共同努力！”
8. 如果你有他，在他喝醉後請給他準備一杯奶或是一杯蜂蜜，然後讓他擦擦後快點睡覺。而不是一個勁的罵他喝多了。
9. 如果你愛他，請你想辦法幫他戒煙，而不是給他扔煙.
10.如果你愛他，請你回復他的短信或是電話，因為你不知只要見不到你，他是多麼的擔心和想念…..

男孩：
1. 如果你有她，請你不要再和別的女人曖昧。如果她也這樣，你會願意嗎？
2. 如果你有她，請記著她的所有愛好，記著她的每一個願望，記著她的口味，記著她不愛吃什麼，記著她對什麼過敏，記著她害怕什麼，記著她的傷痛，不僅要記著她的生日，還要記著她家人的生日…..(如果腦子記不住，就記在本子上)(最好設置成銀行卡密碼）……..
3. 如果你有她，就不要老看那些路邊的美女，起碼不要在和她一起的時候看~
4. 如果你有她，請在她需要你的時候儘量儘快的回到她身旁，因為她需要你的肩膀。即使你無法到達，再忙也要回個短信或是電話。
5. 如果你有她，請你在她悲傷的時候給他一個肩膀（不要怕累），然後你再像哄小孩子一樣輕輕的拍著她說：“親愛的，你還有我呢，有我在，永遠別怕……”
6. 如果你有他，請不要擺一副自以為是的臭臉，更不要太大男子主義。愛情是平等的，真正瞭解和互相體諒才對。
7. 如果你有她，請你記住所有對她的承諾，既然說了就不要背棄。
8. 如果你有她，請你一直牽著她的手，不要輕易的松掉，要給她幸福！
9.如果你有她，當她因沒注意你的感受，而和其他男生瘋玩了半天後找你道歉時，請你不要責怪她，你只要說：“親愛的，不管你走的多遠，只要你最後能回到我身邊就行…..”
10.如果你有她，請讓她天天開心!

男孩、女孩們：你们，做到了吗？

谢谢你

翻看着我们的照片 阅读着你为我写过的一切 静静地叙术着我们之间的酸甜苦辣 才发现 原来一直没变的是自己 一昧埋怨别人变得太快太多的也是自己 事情发生的导火线也是自己 这一切切的后知后觉 说了在怎么多次也还是一层不变 说得白话一些 每次没事找事吵的习惯终究还是不曾改变过 为什么会这样？ 是想太多？ 抑或是犯了一次错就永远都会被判死刑 被认定就是错的那方？ 嗯~ 我选择相信了 是我自己想太多了 请停止带给他不必要的烦恼与争吵 该想想 是谁 经历了那么多的无谓争吵 还是选择把你留在他身边 从不说出一句怨言 反醒吧~ 要是真的那么不在乎 或许你已不属于他了 会有更好条件更优秀的适合他 仔细想想 你可真的只会活在当下 试问一下 你的前途 已有了盘算吗？ 往往只会在那投诉 但都没有做出任何改变 要记得 天下可是没有白吃的午餐的 你所付出的多少 所得到的回报也同等于你付出过的 要不是为了以后 他会要那么辛苦吗？ 直至连休息的时间也那么的一丁点 你吃饱没事儿干 还有什么资格在埋怨？ 这几年来的感情不是那么容易建立得来的 请你就不要再一手把这筑围墙给打翻掉 再坚硬的墙 终有一天 也会有经不起风吹雨打 倒塌下来的一天 给我的他 谢谢你 谢谢你总在我最任性 最刁蛮 最无理取闹的时候 还是肯把我留在你身边 并愿意理性得和我沟通 努力分析一切 虽然最后还是犯一样的错 让你越来越失望 甚至把你对我的那一份爱纷纷越贬越低 你还不作出那最残忍的决定 谢谢你 对不起 我不该让自己一直在退步 而应该尽力跟随你的脚步 才不会让大家的距离 越离越远 我知道 我一次又一次的打翻了你对我的期望 希望你真的能看到我的改变 而不是一直在退步 谢谢你 很庆幸拥有那么不一样的你 <3

执着

不知从何开始 会变成如此的执着 如此的脆弱 如此的爱猜疑 如此的对自己没信心 如此的觉得没有安全感 怎么了 是自己所知道的太多了吗？ 抑或是自己太执着了 只针对一件事看？ 或许跟本就没事情？ 唉~ 很多时候 原来知道太多并不是一件好事 很多事情原来不知道反而会让自己更好过 因为心中的那道痕并不会出现 很多事情也因此不会被迁连到 就不会有太多的猜疑了 说安全感 并不是一朝一息就能培养出来的 对于一个那么需要安全感的人来说 是需要一段时间才能得到最完整的信任的 但 为何事至如今 还会让自己那么的挣扎？ 是太闲空了吗？ 为何还会因为一些芝麻绿豆的事情而想得太多？ 说真的 要我放开些 真的需要一段很长的时间 毕竟一个人的性格不是说改就改的 只希望 我不喜欢的东西再次出现 持续的猜疑 真的让人透不过气来 放开~只是最好的选择

迷茫.....

最后一个学期 就这样也过去了 想想当初每一天都过得那么充实、忙碌的生活 还真的挺想念的 那紧张+难熬的备考心情 也在那一瞬间消失得无影无踪 收拾东西回家的当儿 突然觉得这一次没有很期待的感觉 反而会很想要逃避 为什么呢？ 因为我真的完成我的四年课程了 时间真的过得超快的 完全都不留人 :( 回到家的第一天 我就开始感觉很闷、很无所事事 除了家务，还是家务 每一天都早睡早起 活得很规律 完全就没有年轻人般的夜生活能够再体验 在这里， 天一暗， 四周就开始变得很静很静 大家就开始进入梦乡了 明明就才那么的11点而已 独自坐在客厅里盲目的上网找事干， 真的会很像只怪物 结果还是熄灯睡觉算~ 我很讨厌安静 我超喜欢热闹 我超喜欢有人陪我 但... 夜深了想找人陪， 还真是件难事 原来平时都只有我的他最常出现在我的联系名单里 因为也只有他能陪着我最久 唉~ 原来毕业后的生活一点也不好过 人真的会变得没目标、懒散去 这多可悲啊 说好听些就是学成归来， 但我个人意见总觉得 这是个很颓废的象征 每天就只会在胡思乱想中度过 一时会很有目标的在计划着 有时候却....唉 真的很想飞过去找他 但... 就是没那个可能 开始工作后就没时间，很难得有假期了 没有工作，却没有钱 连要去都不能 看来我真的要吃多一些大头菜 发个好梦就能够实现梦想啦~ 真可悲 我好讨厌漫无目的的生活 人生--为什么要经过那么多次的迷茫阶段呢？ 我讨厌迷茫的生活 我真的好讨厌~grrrr

自我检讨篇

不可否认
我是一个很没有安全感、超爱乱想的女生
一件事情
虽然是那么的简单
也会让我折磨个半死
把它想得超复杂的
究竟这是件好事？
还是坏事呢？
常常摸不着头脑
为何我可以那么的爱想
总想些有的没的
就算一件芝麻绿豆的事情
也会被我复杂化
结果辛苦的还是自己
时时总在控制那不听话的头脑
但...
还是没用
脑袋就像装了个自动控扭般
常常又在不停的想啊想啊~
殊不知哪一天
我会因此而患上忧郁症吧？
安全感---你可不可以乖乖的待在我身边？

p/s 杨欣艺啊杨欣艺！
是时候从幻想中回到现实的社会里吧~
胡思乱想
总会把原有的事情弄得更糟
相信自己
相信对方
就算隔得再远
也会没问题的
信任...
永远是最佳的伴侣
之前能做到
你永远也能办到..
好好加油
要对彼此都有信心 :)

It's time to say Goodbye :(

怎么时间总过得那么快啊？
回想起一年前，
我的第一篇部落，
也就是献给了你，
还记得当时的我，
是一边哭得稀里花啦的，
一边在写文章给你呢，
哈哈哈！
话说回来，
想起当天，
还真的是难过的一晚，
没想到转眼间，
你要离开的那一天，
又悄悄的来到了我的面前，
而且还要在遗憾中度过，
唉~~~~~~
还是算了吧，
我不相信，
一世都不会有机会
虽然心中是有万般的不舍，
但你还是会回去的
用另一个角度来想，
这或许是好事来的吧，
起码能够把我训练好，
让我能够变坚强些，
虽然还在努力当中 xD
有时回想起来，
我们还真的常常在距离中度过，
这真的比任何考验来得不简单，
还是我们冥冥中注定，
是天上派来的牛郎与织女？哈哈哈！
想太多，
也许还有好多情侣也和我们一样
在默默的熬过这艰辛的考验吧?
但，
我可以说的是，
这考验跟本难不倒我们
我相信，
这五年得来不易，
我们能够得到好结果的
只能期望，
我一直会是在你心中占最大部分的那一位，有够贪心吧？嘻嘻！
今年
我可好多了
也许体验过了那番滋味吧
这一篇，
保证不是在泪流满面之下而写出来的 :)
要答应我，
回到那记得好好照顾自己，
每一天都要想我哦 xD xD xD
也祝你找到一份你想要的工作，
虽然真的不容易

p/s: 我会等你回来的 ♥

想太多

最近变得越来越小孩子气
不知怎么的
就很希望有个人能特别的关心我
会一直发信息给我说在 “在干嘛啊” “不要累坏了” 之类的话
我会希望一早醒来就收到你的信息
睡前也一样
为什么？
我的依赖又再回来找我了？
为什么在这些时候会变得那么不坚强？
为什么每一次独自在一间空荡荡的房子里会想那么的多？
为什么？
我会很渴望被人呵护？
但
这是很不独立的象征
但
我好想一直都被呵护着
因为被人关心
是真的真的很窝心好幸福
别人看起来
我会是个很独立坚强的人
因为我总是一个人
办很多事情都是一个人
但
他们似乎低估了表面上坚强的我
哪个女生不希望自己会是个被捧在手心上疼的人
只是看她有没有那个机会遇到个好的一半
一段感情内原来最可怕的是进入了冷淡期
说好的就比如老夫老妻般两人已互相了解到个很深的程度
说不好的其实会是两人失去了以往般的热情
可是相偕到老了
也可以有另一番的甜蜜啊！
唉
想太多了吧
希望那“依赖”的恶魔尽它的能力赶快远离我吧
不要在我的脑子里在徘徊那么久了,plsssssssssssssssssssssssssss


也希望我在最后一个学期里
能够得到更超越的表现，
要对自己说
加油加油！!!
我是能的！

病--没那么简单

02-01-2012

最近总觉得旧患又好像又要发作了

肿了一点起来

坐的时候都会痛

感觉就是不舒服

不必说，我心想

一定又要灌脓了

第五次了

真的感觉很无奈

担心

怕痛

一切一切

都变得很消极

很努力的狂吃大蒜

希望它能把伤口的炎都消掉

吃了两天

似乎一点好转都没有

睡觉也会痛

那种感觉

真的一点也不好受

打给妈妈求救

劝我去看回之前的医生

我二话不说想也没想就答应去了

更倒霉的是

又患上伤风咳嗽

天啊

是真的很折磨！

05-01-2012

一大早搭巴士下KL

三个小时的车程

对我伤口来说

更是种折磨

不能坐

稍微碰到一点就会痛

真的就快疯狂了

其他的乘客应该很奇怪为何我一路都靠着窗口吧！

好不容易到了医院

等医生等了一个小时

他预测到我会一直发作

也以为我一年后会回来动手术

但我以为真的那么简单会没事

所以第五次了

才回到来

很主动的问了医生我能不能当天就动手术

知道可以的时候我想也没想就答应

或许真的很仓促

但比起又再灌脓的时候

我会更怕那些滋味

4:15pm

负责手术的职员突然走来

骂我为何还在躺不去换掉衣服

还真的莫明奇妙

都没人通知我该怎样我怎换啊？

手术服又没有 @-@

护士把衣服交给我后

就赶紧换衣

一件也不能留

手饰眼镜项链一概不能

除了手术袍

还真的很清凉叻

但当时是真的很怕很紧张

打电话通知妈咪的时候眼泪还真的掉不停

担心手术到底会危险嘛 >.<!!

说不到几分钟

又被催了

看到长长的一张床

简直怕到没话说

好不容易爬了上去

就被推出病房

穿过电梯下了几楼

来到了一个超安静的地方

模模糊糊中我看到了大大的两个字--OPERATION THEATRE

心里又再冷了一下

仿佛我近了之后就不能再出来了

心跳越来越快

一直默念阿弥陀佛

希望我会没事

直到进入了真正的手术台里

听到各种仪器的声音

护士匆匆忙忙的脚步声

就轮到我了

望一望时钟

那刻是4：30

被她注射了药物进我手里

我就昏昏的...睡着了

手术过程中

都不知我被谁看光光移来移去了:)

咳嗽把我给惊醒了

听到护士喊我说--Ah Moi,Sudah Ok

才知道

原来我的手术完成了

一个人躺在床上

咳个不停

只知道护士把我的氧气拿开

继续让我咳 :(

昏昏吨吨的

被推回病房里时妈咪还没到

喉咙干得我咳个不停

但我已经弱得混身没力

只是继续再睡

不一会儿妈咪到了

才知道当时是5：30

我的手术还真快 xD

护士吩咐妈咪不准我在手术后的6小时吃喝

可她看到我渴得那样

还是把棉花沾湿了涂在我的嘴上

原来平时看港剧看到的情景

真的是会发生的!

堂妹过后来探望我

我也没什么力气和她聊天

只觉得我累到好像一个星期没睡那样

全身也在痛

侧睡让我两边的大腿瘀青了

可没法啊

平躺真的让伤口好痛

6-01-2012

好不容易挨到了第二天

伤口依然很痛

而我除了睡

什么也没做

胃口也没有

连吃一碗粥都吃不完

好不容易到了傍晚时分

妈咪走了

dear却来了

有他的陪伴

虽然很痛但都会很开心:)

想到他只能坐着睡

心疼得我也睡不着

只有眼睁睁的望着他

直到天亮我起来了他才能睡下去

07-01-2012

医生一早就来了

吩咐护士帮我洗伤口后

就能出院了

超开心的说

毕竟躺在医院的日子不好过

尤其是注射药物的时候

可是痛得怎么忍也忍不到

出院后的日子

也不好过

伤口10天不能碰水

我该要怎么冲凉啊？？

历尽了几天的痛苦，

我真的怕得不知该怎么形容

只希望伤口赶快复原完好没事

这该死的病症也永远脱离我

不再要承受那痛苦

我想说

病--真的没那么简单！！

以后许愿时

我什么也不要

只要求

身体健康！